自己開示してみたら人生楽しすぎた話

今回は私が
自己開示してみたら人生楽しすぎた話
をしようと思います。

28歳までの私の人生のモットー(?)は

「人生の９割はツラいこと。
ツラいことを乗り越えたら1割の楽しみが待っている。」

でした。

頑張ってるはずなのに
なぜかいつも幸せじゃない・・・

こんな感じの人生を送っていました。

そして今の私はこんな感じです。

今でこそ
「人生ってこんなに楽しかったんだ！！」と
気づいた私ですが

たった３年前までは
仕事も恋愛も人間関係も
全く上手くいかなかったんです。(笑)

悲しくなるほど冴えなかった過去も含めて
どのように人生を変えてこれたかを
まとめてみようと思います！！

長年試行錯誤を重ねて
辿り着いた理想以上の人生を歩む方法
なのですが

実はとてもシンプルなことでした。

誰でも今すぐできるし
ひとりでタダで始められる。

要は
知ってるか知らないかだけ
だったのです。

私ももっと早くに知っていれば
これから書いていくような
惨めな暗黒時代を過ごさずに済んだのに・・・

正直25年は人生巻けました(笑)

まぁでも知れてよかったです。
知らずに人生歩んでいたらと
考えると恐ろしすぎて(泣)

では、話していきましょう。

注)引くほど長いので 心して読んでくださいw

でも何か絶対に気づきがあるはず！

1. 自分ひた隠しで暗黒人生
2. もう捨てるしかない
3. 自分で決めたこと以外やっちゃダメ
4. 初めてのハイブランド
5. 思い込みを外して本来の自分に戻る
6. 本性を曝け出したら万年非モテ→１年で溺愛婚
7. モテるのは「分かりやすい女」
8. 「そこそこの幸せ」じゃなくて「超絶幸せ」がいい！
9. 仕事をサボっても何も問題なかった
10. やりたいことが分からない
11. 人生の楽しみを先送りしない
12. 貯金1200万円と有給40日全部使ってみた
13. 泣きながら怖いことをすると人生が変わる
14. 自分の苦い経験は必ず誰かの希望の光になる
15. 文章だけで100万円稼ぎ、雑誌にも掲載！
16. 「発信」を通して自分らしく仕事する
17. ずっとやりたかったことをやってみる
18. 自己開示すればするほど夢が叶う

自分ひた隠しで暗黒人生

小さい頃の私の性格といえば
「おとなしい」
「控えめ」
「人見知り」

まぁそうでしょう。

なんせ私
幼稚園３年間
一言も声を発することなく
卒園しましたから(笑)

同じクラスの子達からは
「ひとみちゃんって喋れないの？」
と散々言われてました。

先生や同級生に自分の声を
聞かれるのが恥ずかしくて
1Hzたりとも声帯を震わせることなく

送った幼稚園ライフ。
３歳児にして私の
「自分ひた隠し人生」は幕を開けました。

まず恋愛。

恋愛に向き合えないのがコンプレックスで
アラサーまでまともな恋愛経験はほぼなし。

だって
「○○くん、カッコいい！」
「○○くんのこと、好きかも！」

って思ってることが
人にバレるのが恥ずかしすぎたから。

辛うじて付き合えた男性達からは
「俺のこと好きじゃないよね？」
と毎回同じ捨て台詞を吐かれ

必ず半年以内にフラれる・・・

そして

友達の恋バナについていけないことが
何よりも嫌でした。

当然モテないし
素直に「恋愛したい」と言えなくて
友達に頼ることもできませんでした。

アラサーになり
そろそろ結婚も考えなければという時期に。

だって
独身＝不幸、負け組
だと思ってたので。

勝ち組からバカにされて
生きていくなんて絶対に嫌。

でも恋愛はこんな調子なので
自力で相手を見つけて
結婚まで漕ぎ着けるなんて
100000％無理。

いい歳になったら
母親にお見合い相手を
見つけてもらおう・・・

なんて考えてました。

そんな私は大学卒業後、福岡から上京。
一人暮らししながら
大手外資系IT企業でコンサルタントとして
働き始めます。

それまで一切
シティボーイズ＆ガールズと
関わりを持ったことなかった私は

同期のキラキラ感＆ギラギラ感に圧倒され・・・

謎のコミュ力の高さにも圧倒され・・・

（こちとら田舎から出てきて標準語すらままならないというのに・・・）

完全に怖気付いてしまった私は
さらに自分をひた隠しにして生きるように。

そして仕事内容にも撃沈。
私の１番の苦手分野の部署に
配属されてしまいました・・・

でもいくら仕事が分からなくても
周りに助けを求めることができませんでした。

だって優秀な人がたくさんいる中
自分の無能さをバラしたくない。
（だからすでにバレてるけどw）

クタクタになって帰宅しFacebookを開いては
「○○賞を取りました！」とか
「今こんな仕事をしてます！」とかいう
友人の投稿を見てはモヤモヤ。

「ちょっと向いてないわ」って
すぐ辞めていく同期を
「そんなんじゃ何やってもダメだわ、ププッ」
とバカにして

かといって私は
これといった成果も上がるわけではなく
うがつの上がらない毎日。

やりたいことは、
やるべきことをやった人だけができること。

まずは目の前のことをやらなければ
ワガママなんて言っちゃダメだ。

そう思ってひたすらに毎日を耐えていました。

実は給料はそこそこ良かったですが
お金を使うのが怖くて

20代で貯金が1200万円を突破。

浪費は悪。判断基準は完全にコスパ。

私が心の底からワクワクするものは
全部高いから
なるべく見ないようにして
妥協妥協で生きる・・・

地元の友達から
海外旅行に誘われるも
お金を使いたくないし
なんか怖いことあったら嫌だから断る。

そんなんだから東京では
なかなか友達ができない。
もちろん彼氏もできない。

でも誰も遊び相手がいないのは
惨めすぎるので
全然バイブスの合わない知り合いと

嫌々予定を作っては飲みに行ったり
挙げ句の果てに
明らかにネットワークビジネスの
勧誘のお姉さんなのに

予定がないよりマシだからって
「渋谷でお茶しない？」
と誘われば

「予定ができた、ホッ」と安心し
お姉さんから自己啓発話を永遠に聞かされ
「偉い人」に会わされ終わる週末・・・

そんな予定すら何もない週末には
寂しくて虚しくて耐えられなくなった日曜夕方

何時間も歩いて浅草寺に行き
「神様、どうか幸せになれますように・・・」
と、ちょっと多めのお賽銭を投げ入れるのが
myルーティーン・・・

この頃の私の人生のモットーといえば
「人生は辛いことが９割。
　９割の辛いことを乗り越えれば１割の幸せが待っている」

頑張らないと幸せにはなれない。

幸せそうなあの人は
辛いことを一生懸命我慢して
頑張ってるからなんだ。

私は全然頑張れてない。
だから幸せになれていない。

だからもっともっと頑張らねば・・・

もう捨てるしかない

こんな惨めな状況だったけど
どうにか幸せになりたくて
私なりに色々「頑張って」いました。

新しい出会いを求めてはネットで見つけた
「台湾人交流イベント」に1人で参加し

全然好みじゃないし
もはや言語が通じない
とりあえず誘ってくれた台湾人男性と
頑張ってお茶をしてみたり

毎日夜遅くまで
とにかく仕事を頑張ったり
頑張って貯金を続けたり

イケてる女友達が欲しくて
銀座のサーフフィットスタジオに通ってみたり
（2年通ったのに1人も友達できませんでしたけどw）

でも何をやっても空回り感。

私の人生、このままで終わりたくない！！

このままじゃダメだ・・・何かやらないと・・・

とにかく現状をどうにかしたい・・・

生まれ変わりたい・・・

そうだ。

もう、捨てるしかない。
ありとあらゆるものを。

そう思い立った私は
ミニマリストの方の本を参考しながら
断捨離祭りを決行。

自分の家の中にあるありとあらゆるものを
捨てまくりました。

どうでもいいモノで溢れていた部屋

捨ててどうなるかは分からないけど
とにかく現状を変えるためには
もう「捨てる」しか思い浮かばない。

土日は１日８時間断捨離
平日も仕事が終わり次第断捨離
来る日も来る日もガムシャラに・・・

・使わないもの
・気に入らないもの
・ときめかないもの

家にあった９割のものを捨てました。

もうひとつ都合が良かったのが
断捨離さえしていれば
他に予定を作る必要がなかったこと。

嫌々行っていたデートや飲み会を
全部やめて誰にも会わずに
完全に家に引きこもりました。

そんな断捨離引きこもり生活を３ヶ月続けたのです。

自分で決めたこと以外やっちゃダメ

これまでの私の家にあったものは全て

「私が欲しいから」という
自分の正直な気持ちは完全無視し

・無難だから
・コスパがいいから
・損するかもしれないから
・もらったものを捨てるのは申し訳ないから

という
世間の常識や他人からの評価
ばかりを気にして
置いてあるものばかりだったのです。

断捨離によって

そこそこの品で満足するのをやめ
本当は高級志向な自分を隠すのはやめ

「私はこんなものは好きじゃない」
「私はもっといいものが欲しい」

そんな本性に従って
服やら家具やら化粧品やら全部手放し、

「私は自分の人生変えたい」
「幸せになりたい」

そんな本音に従って

どうでもいい予定は全部断り
人の目を気にせず
ひとり孤独に断捨離と向き合いました。

今思えばこれが私が
「自分ひた隠し人生」をやめた第一歩だったのです。

願望が叶う時と叶わない時の違いは
その願望が
「本心からの欲求」なのかどうか。

心の底から、本音の、本当の
願望しか叶わないのです。

では「本心からの欲求」とは何なのか。

それは「自分で決めたこと」です。

自分の心からの
やりたい、したい、こうなりたい、
と決めたことは叶う。

だけど

・親、上司、パートナーが決めたこと
・他人の目を気にして決めたこと
・普通はこうだから、常識では、で決めたこと

は自分で決めたことにはならない。

最終的には全て自分で決める人生がベストです。

だけど初めの一歩はできることからでいい。

断捨離は
自分ひとりで始められて
お金もほとんど掛かりません。

私にとって断捨離は
「他人や世間の常識に決められたこと」
を手放す第一歩として最高の手段だったのです。

初めてのハイブランド

断捨離が一区切りついた後
私は生まれて初めての
ハイブランドのバッグを買いました。

ある日実家に帰省していた私は

ハイブランドショップのチラシを見ながら
こう呟きました。

「私もこのGUCCIのバッグが買えたら
人生変わるだろうな〜」

私がハイブランドのバッグを持つなんて
あり得ないことだと思っていたけど
ふと憧れのバッグを持っている自分を
想像したら、ものすごくワクワクしたのです。

そしたら私の独り言を聞いていた母親は
「え、買えるじゃん。買えばいいじゃん。」
と言いました。

その一言に
私は胸を突かれたような衝撃が
走ったのを覚えています。

た、確かに・・・。

このGUCCIのトートバッグは20万円。
私の口座には20万円ならある。
なら、このバッグは買える…ってことなのか。

私レベルのどこにでもいるOLは
背伸びしても３万円のマイケルコースが
相場だと思い込んでいたのでw、

絶対無理と思ってたけどもしや叶えられる！？
と思うとワクワクしました。

それから私の目標は
「超〜カッコよくて超〜お気に入りの
ブランドバッグを買う！！！！」
になりました。

そこからはまず徹底的な下調べ。

まずは「ハイブランド 一覧」と
ネットで検索。
数日間リサーチし続けて
これだ！！！と思えるものに出会います。

そして
清水の舞台から飛び降りる覚悟で
25歳のときに人生で初めてのハイブランド
ルイヴィトンの50万円のバッグを購入！！

実際に店舗に行って購入するときは
鼓動バクバク、汗が止まりませんでした・・・

思い込みを外して本来の自分に戻る

私はよくみんなが
ハイブラデビューに買っている
お財布やキーケースすらも
買ったことがなかったし

今回欲しいと思ったバッグも
ブランドバッグの中でもかなり高額な50万円。

最初だからお財布でもいいんじゃ？
最初に見てた20万円のGUCCIでもいいんじゃ？

とめちゃくちゃヒヨりました。

でも大事なのはやっぱり
「自分で決めること」

「普通ならこうだろう」とか
「こっちのがお得だろう」とか

そーいうものに左右されず
常識の枠を飛び越えて

私が決めた、私が欲しい、私がときめくもの！！！

を手にいれる！！！

グッチだろうが
ルイヴィトンだろうが
50万円だろうが
500万円だろうが

自分が「欲しい！」と心から思えれば、
未来の自分を想像してワクワクできれば、
いつか手に入るものなのです。

ポイントは
「自分とは別世界・・・」なんて思わずに

「手に入っちゃうかも！？」と
まずは想像してみること。

それからは常に手帳を持ち歩き
ときめくことをリスト化し
本当に理想だと思う生活を思い描き続けました。

本性を曝け出したら万年非モテ→１年で溺愛婚

断捨離＆ハイブランド購入でちょっとずつ
人生に前向きになってきた私は

次に婚活をガチることを決意します。

恥ずかしい、怖いと思いながらも
男性をデートに誘ってみたり。

すると、
イケメンハイスペの
年上男性と付き合えることに！！

「やっと！やっと私にも春がキターー！！」

と幸せ絶頂も束の間、

またしても訪れた

「半年以内に必ずフラれる」の呪い・・・

脳内で勝手に結婚まで考えてた私は
（女子あるあるw）

もう相当に落ち込み仕事も休んで
暗いワンルームの部屋で1人泣いていました・・・

スマホを眺めていると
そこでふと目に飛び込んできたのは
「恋愛心理学」でした。

私は脳天直撃され、自分が今まで
良かれと思って男性にしていたことが
全部真逆だったことに気づき
目から鱗を8000枚落とします。

私は恋愛心理学に夢中になり、
来る日も来る日もブログやYouTubeを徘徊しました。

冗談抜きで１日６時間を３ヶ月間は
続けてたと思います。

そしたら！

ハイスペイケメン年上彼氏にフラれてから２ヶ月後に
私のことを超絶好いてくれる男性と出会ったのです！！！

それが今までの恋愛とは
まっっっっったく違っていて。

恋愛でこんなに心から溢れ出るような幸せって
あるのかと驚きました。

私のお誕生日に
念願だったロブションにも連れて行ってもらい、

付き合って１年でさらりと婚約し
３０歳で結婚することができました。

モテるのは「分かりやすい女」

これまで私の恋愛が全く上手くいかなかったのは
恋愛の原理原則や男性心理を圧倒的に知らなかったから
だったからだったのだろうか。

これはもちろんYESなのですが
恋愛心理学を学んだりモテテクを実践する以上に
とても大事なことがありました。

私が拗らせ女子だった原因は

男性を全く信頼していなかったからでした。

男性を信頼していないから

・私のこと好きじゃないかもしれない
・バカにされるかもしれない
・利用されるかもしれない

とばかり思って
全くありのままの自分を出せなかったんです。

この世の中で1番モテない女は
「何を考えてるか分からない女」
だと思います。

これまでの人生で自分をひた隠しにしてきた私は
誰ひとりとして人を信頼していなかったのです。

ですが恋愛心理学を学ぶうちに
とある本にすごいことが書いてありました。

それは、

「男性は一度好きになった女性を嫌いになることはない」

ということ。

私はこのことを知った瞬間
本当に凄すぎる！！！と思い

だからこそ現夫である彼に対して

自分の本当の気持ちを少しずつ出していきました。

すると彼は私のことを嫌いになるどころか
どんな私のワガママやお願いにも
真摯に向き合ってくれました。

本当の気持ちを恐る恐る彼に伝えてみる
↓
彼がちゃんと向き合ってくれた

この繰り返しでどんどん彼を信頼することが
できるようになり

ありのままの自分を曝け出せるように
なっていったのです。

「そこそこの幸せ」じゃなくて「超絶幸せ」がいい！

そしてまたとある日。

私の人生を変える出来事が。

その日は仕事で大阪出張に来ていました。

恋愛は上手くいき始めたけど
やっぱり仕事はツラく

この日もやりたくない仕事を
やりたいフリしてこなし
超〜絶疲れてホテルへ帰宅。

ベッドでゴロゴロしながら
スマホを眺めていました。

ツイッターのタイムラインを眺めていると
とある１冊の本がオススメされている
ツイートを発見しました。

いわゆるマインドの本だったのですが、
そこに書いてあったことが目から鱗すぎて

ひとり狭いビジネスホテルで号泣したのを覚えています。

私の人生
冴えないくてイケてなくて
めちゃくちゃ惨めだったことは
先ほど書いた通りなのですが

とはいえ必死に頑張ってた結果、

・田舎から出てきて、憧れの東京で一人暮らし
・仕事は嫌いだけど、皆に褒められる一流企業
・同級生と比べたら給料も結構いいし
・節約しながらも、たまにの贅沢ならしてる
・地元に帰れば、仲の良い旧友と笑い合える

というところまでは来ていました。

もちろん人生超絶最高！！！
とまではいかないにしろ

いうてもまぁまぁ恵まれているのでは？

私のモットー「人生は苦しいことが９割」で頑張って

ささやか〜な
１割の幸せをたま〜に噛み締めて
辛いことを頑張る糧にしながら

人生を送っていけば
もしかしてそこそこ幸せなんじゃ・・・？

でも、

何かが足りない。

このままじゃ嫌だ。

私ならもっと物凄い何かを手に入れられるはず！！！

普通の幸せ、普通の女で終わりたくない！！！

と日々悶々としていたのです。

それがその本には
「そこそこ幸せ」から抜け出して
一切妥協することのない人生を手にいれる方法
が書かれていたのです。

本の内容全てが目から鱗。

本の内容を一部シェアすると、
仕事で病みまくっていた私に特に響いたのが

やりたいことをやるには、
まず「嫌なことをやめること」

苦手なことでも努力してできるように
ならなきゃいけないと思ってたけど、
どうやら完全に逆だったよう。

自分が苦手なことはもう人に任せて
とにかく自分が得意なこと
好きなことだけすれば
どんどん成果が上がる！

ということ！

しかもそのやめ方が凄すぎる(笑)

詳しくは本を読んで欲しいんですけど
見てくださいよこの一節。

当然、上司に怒られるわけですが、
でも私、気付いたんです。

上司がいくら怒ろうが、私がやらない限り、
上司は私に真の意味で
日報を書かせることはできないんだ！
ということに(笑)。

や、やばあーーーー！！！ww
衝撃的すぎてしばらく放心状態。

私はとんでもないことに
気づいてしまったぞ、と。

仕事をサボっても何も問題なかった

そうだ・・・

私はこれまで
「上司に仕事をやらされてる」
って思い込んでたけど

これは全て自ら選択してやっているんだ・・・。

ガーーーーン。

やりたくないとばかり思ってたけど
それでも

・上司に怒られる
・仕事できない奴認定される
・お客様に迷惑をかける
・同僚にバカにされる

くらいだったら
やった方がマシ！！やりたい！！

と、自分で
「仕事をすること」を選択していたんだ・・・。

で、あれば、よ？

もし私がこの

「怒られたくない」
「バカだと思われたくない」

みたいな
人からどう思われたいかばかりな欲求を捨てて

「サボって遊びたーい！」
「とりあえず休ませろー！」

という

「本当の自分の欲求」「自分の本性」を出せば

なんか変わるんじゃない・・・！？

というわけで
おそるおそるまずは
仕事の手を抜いてみることからスタート。

時間ギリギリに出社してみたり
わざと気が利かないフリをして
仕事を減らしてみたり

通勤往復２時間を
タクシー使ってみたり

出先でミーティングが終わったら
会社に戻らず
パレスホテル東京のラウンジで
話題のスイーツ食べてみたり、

リモートワークの日は
お昼を食べた後に
２時間昼寝をブッこいてみたり、

少しずつ

良い子、真面目、素敵、倹約、優秀という
「頑張って取り繕ってる偽りの自分」を辞めて

サボり、ズル、自堕落、強欲、セコい、ゲスいという
「自分の本性」を曝け出しダメに生きるように・・・！

そんなことしたら評価下がるんじゃ？

と怖かったけどむしろ逆で
サボるところはサボって
メリハリをつけ
なるべく得意な仕事を選ぶようにしたら

一度落ちた昇格試験に合格
＆給料100万円アップしちゃったのです！

やりたいことが分からない

入社してからずっと今の仕事は
向いてないと思っていたけど、それでも

「一人前になるまでは頑張ろう」
「仕事ができるようになったら楽しいと思えるかも」

とツラいけど何とか耐えて
頑張っていました。

ただ、入社した時から目標だった
「昇格」を達成してしまった私は
次に何を目標に頑張れば良いのか
完全に分からなくなってしまったんです。

上司に相談してみると、

「ひとみさんは何が好きなの？
　何をしてる時が楽しいの？」

と聞かれたのですが

全く答えられない・・・

自分を押し殺して
日々興味が持てない仕事を
超頑張ってたら

自分は何が好きなのか、
何をしてる時が楽しいのか、
分からなくなってしまっていたのです。

それがめちゃくちゃショックで・・・

小さい頃は
色んなことに興味があって
色んなことにハマって没頭して
その夢中になっている時間が
すごく楽しかった。

大人になっても
子供の頃のように
何かに夢中になって目をキラキラ
させている自分を取り戻したい！！！

と思い、まず私は
Twitterを始めることにしました。

Twitterで何でもいいから
自分が好きなことを発信してみよう！

そうすれば自分が好きなこと、やりたいことを
思い出せるかも！と思ったんです。

人生の楽しみを先送りしない

まず私はTwitterに
可愛くできたネイルやお気に入りの小物、
海外旅行に行った時の写真を
投稿し始めました。

徐々に
もっと人生を良くしたいと思って始めた
心理学の勉強のアウトプットの場としても
活用するように。

どうしたらもっと幸せな人生が送れるか？
どんな考え方をしたら悩みがなくなるのか？

自分で試してみて効果があったものや
心に刺さったことを
メモ代わりに投稿していたです。

心理学から始まってお金や仕事について
勉強するうちに私は
自分がいつまで経っても人生を
謳歌できない理由に気が付きます。

それは私がこれまでずっと

人生の楽しみを先送りにしていたから

だったのです。

今思えば

中高生の時は
「いい大学に入れば遊べる」と
やりたいことを我慢して勉強し、

大学生の時は
「いい会社に入ればお金も増えるし遊べる」と
またやりたいことをセーブ、

社会人になったら
「キャリアを積むまでは休めない」
「将来のために貯金せねば」と
これまたやりたいことがやれない・・・

「今我慢すれば将来楽になる」
そう考えて生きてきたけど
いつまで経っても我慢してばかり。

子供の頃から「今」しか考えてない
刹那的に生きている1歳下の従姉妹がいたのですが
大人になってお金に困るどころか
なぜかお金も時間もどんどん豊かになっていたんです。

この時私は、

人生の楽しみを先送りしてはいけない！！
「今」を生きなれければ
豊かな人生なんて送れない！！

と気がついたんです。

そこで私は将来のために
貯めに貯めていた

貯金1200万円と有給40日を
使い果たすチャレンジ

を始めることにしました。

貯金1200万円と有給40日全部使ってみた

最初の一歩はおそるおそる。

お金を使うことに関しては、
例えばディズニーランドでいつもなら
「買って満足」で使わない自分用のお土産を
「こんなものにお金使っていいんだろうか…！」
と思いながらも買ってみたりすることから
始めました。
（買って満足だったら買うことに
意味があるじゃんと今なら思えますが）

アウトレットで３万円のネックレスを
ガクブルで買ってみたり。

有給に関してもですね、
有給は本来私用で申請できるもの
なのだけど
これまで夏休みと年末年始しか
取得したことがなく。

皆働いてるのに自分だけ休むなんて
申し訳なさすぎて
最初は引越を理由に、
それでも
「こんなことで休んでいいんだろうか…！」
とガクブルしながら有給を申請。

私がこれまでいかに生命維持のためだけにしか
お金も時間も使ってこなかったのか
再認識してまた絶望しました。

でも最初の一歩は小さくても
確実に「今」を生きはじめたのです。

泣きながら怖いことをすると人生が変わる

貯金とかって一見堅実なように見えて
実は私はずっと現実から逃げていたんです。

「お金もったいないから」と言えば
何にも行動しなくていいし
挑戦もしなくていい。
リスクも冒さなくていい。

でもやっぱり人生は、
「怖いことをする」でしか変わらない。

どうなるか分からないけど
失敗するかもしれないけど
やりたいことをやってみる。
自分の本音を叶えてあげる。

人間は生物学的に変化を恐れてしまう。

だから変化する時って
常に怖いんだけど、

だからこそ1番怖いことを
すると人生が変わるのです。

貯金1200万円と有給40日を使い果たすと決めて
怖いことにどんどん挑戦していきました。

最初はちまちま使っていた有給。
休む時間が増え自分と向き合う時間が増えるうちに
徐々に
「今の仕事を続けて本当に幸せなんだろうか？」
「もっと私の良さが発揮される天職に巡り会いたい！」
と思い始めるように。ㅤㅤ

私は仕事を一旦休むことを決意。
「ここで休んでしまったら次は評価してもらえないかも」
「私のキャリアはもう終わってしまうかも」と

めちゃくちゃ怖かったけど
自分のために泣きながら
休職することにしました。

ずっと行ってみたかった
宮古島にも１週間一人旅してみたり。

思い切って港区にタワマンを購入。

人生の中でもちろん1番、
大きすぎる買い物に
１週間以上毎日泣きましたww

250万円の歯列矯正をやると決めるまでも
同じく１週間以上毎日泣きましたww

私の中で
貯金1200万円と有給40日を使い果たすチャレンジは、

これまで避けてきた

「本当は自分は何がしたい？」

という、
自分の本音と向き合う作業だったんですよね。

コツコツ勉強したり
コツコツ貯金したり。

大半の日本人って
「真面目に生きなさい」と
教えられて育ってきたと思います。

でも実際に人生がガラッと動く瞬間って、
真面目に積み上げた日とは限らなくて。

むしろ——

「いや本音はこっちなんだよ！！」って、
自分の腹の底の声をえいっ！て拾った日。

そして、
「もう知らん！行くわ！！」
ってドーンと一歩踏み出した瞬間。

半ばヤケクソみたいな決断が
人生をガラッと動かしたりするんですよね。

自分の苦い経験は必ず誰かの希望の光になる

もっと魅力的な人間になりたくて
とあるオンラインコミュニティに入りました。

コミュニティでは最初に
「自己開示をしよう」と言われました。

自己開示とは、自分のありのままを曝け出すこと。

これまでの人生を振り返ると
私はとにかくこの「自己開示」ができなくて
何もかもうまくいかなかったなと
気づきはじめていたんです。

だから
私の人生を変えてきた「自己開示力」強化
の大大大チャンス！！！！

ということで私は
このコミュニティで
誰よりも本気で自己開示をしまくりました。

黒歴史、コンプレックス、嫉妬、自慢、変顔、キメ顔、
汚部屋、性事情まで

本当だったら隠しておきたい自分の嫌なところや
ドロドロした感情も全て

コミュニティ専用のFacebookアカウントに
ほぼ毎日書き殴っていたのです。

最初は嫌われるかも、キモい奴と思われるかも
と思いましたが

全くそんなことはなく、
自分のキモいところや恥ずかしいところを
出せば出すほど
「魅力があるね！」
「ぴーちゃんのファンになったよ！」
と言われるようになったのです！

中でも、私、自分の恋愛事情を語ることが
恥ずかしすぎて
これまで友達に恋バナをすることや
プライベートのインスタグラムで
結婚報告をすることすらできなかったんです。

本当に勇気が必要だったけど
このコンプレックスを解消したかったし
恋愛話は絶対ウケがいいだろうという下心もあり(笑)
私の恋愛事情を１から１００まで
なるべく事細かにコラムのようにして
投稿することにしました。

全くモテなくて長年拗らせてたこと
元カレとの失敗談
そしてそこからどうやって
素敵な男性に巡り合い結婚したか

そんなことを毎日毎日投稿していると
次第にコミュニティの仲間から

「なるほど！！勉強になりすぎる！！」
「次回のコラムも楽しみすぎる！！」
「先生！！彼がこういう場合はどうすればいいですか？」
「ぴーちゃんのおかげで彼から連絡がきたよ！ありがとう！」

と言われるようになったのです。

私の恋愛の経験や知識って誰かの役になってるのかも！！
恋愛が苦手だった私が今幸せな結婚ができてることで
今困っている誰かの希望の光になるのかも！！
と思いました。

文章だけで100万円稼ぎ、雑誌にも掲載！

私の経験や知識を文章にしたら
みんなが喜んでくれる。

この経験から私は
もっと発信にのめり込んでいきました。

今後は全世界に私の経験や学んだことを
広めたくなって、

このブログを開設したり、noteを始めたり、
Twitterの発信ももっと気合を入れ、
自分が持っているありとあらゆる
経験とノウハウを
SNSに書いて投稿するようになりました。
反応もどんどん増えていきました。

そこで私は「有料記事」にも挑戦してみることに。

最初は

「私の文章を有料で読みたいと
　思う人なんているのかな？」

と不安でしたが、

なんと数百部も売れ、
文章だけで100万円以上も稼げてしまったのです。

そしてTwitterのフォロワーは1.6万人になり、
雑誌取材も！

何者でもないと嘆いていた私ですが、
少しずつ自分らしい人生が歩めている気がします。

「発信」を通して自分らしく仕事する

私はこれまで、
「自分だけの才能を活かせて
楽しいことだけで仕事になったら
どんなに幸せだろう」
と毎日思っていました。

これまで続けてきた
IT企業での仕事が泣くほど
辛かったのですから。

「そんなに辛いなら
転職すればいいじゃん」

と思うかもしれませんが
当時の私には勇気がありませんでした。

私がこの会社に入れたのは
まぐれだったと思ってたので
ラッキーで手に入れた好条件の会社を
手放すのは超もったいない
と思っていたし、
興味がある業界や職種を調べても
今ほどの給料を貰える求人なんて
１つもなかったからです。

だけど私はどうしても
現状を脱却したかった。

自分の得意を活かせて楽しい仕事も
それでいて
お金もたくさん貰える。

そんな仕事に就くことを
諦められなかったんです。

だから転職こそしませんでしたが、
たくさんの副業にチャレンジしていました。

私には今の会社での仕事以外
何もない・・・と思っていましたが
（仕事は大してデキてなかったのですがw）

学生時代のバイトなんかも含めて
数えてみると、なんと
４５種類もの仕事をしていました。

最初から自分にドンピシャに合う仕事なんて
巡り会えないと思います。

でも諦めずに色んなことを
副業でいいので気軽に試してみて、
試行錯誤していくものだと思います。

好きなことが分からない場合は、
とりあえず「発信」をしてみることです。

・私はこういう人間である
・私はこんな経験をしてきた
・私はこんな失敗をしてきた
・私はこんなことを考えている
・私はこうだと思う
・私はこんなことを学んだ

自分の経験、知識、思想、、、
全部赤裸々に出していけば
必ず誰かの目に留まります。

そして同じように悩んでいる人に
自分なりの解決策を答える。

仕事とは「問題解決」。

誰かの悩みのヒントになったり
パワーになったりすれば

それは必ず「価値」になり
お金もついてくるようになります。

ずっとやりたかったことをやってみる

人生の楽しみを先送りせずに、
他人の目や損得は一旦置いといて、
少しずつ自分の喜ぶことを
自分にさせてあげ続けた結果、

「可愛い小物が好き」という
自分のワクワクポイントを思い出しました。

そして私はついに今の会社を辞め、
ずっとやってみたかったことに挑戦します。

31歳未経験で
コスメを作る会社に転職しました。

前職とは1ミリも関係ない業界だし
大手からベンチャーへの転職だし
周りは年下ばかりだし
年収もかなり下がります。

可愛いものもものづくりも
大好きなので、
コスメ作りとかできたら超楽しそうだな
と思っていたものの、

今の自分のキャリアとは
無縁だったのでちょっと前は
「やろう」とすら思いませんでした。

だけどゼロベースで考えてやりたかったこと
をやってみようと思えるようになったのです。

これからの私の未来に
とてもワクワクしています。

人生って夢を持って叶えてる時が
1番楽しいなって思います。

そのためにはいつまでも夢を持ち続けることも大事。
だから私はどんどん新しいことに
チャレンジしたいなと思います。

「人生の９割はツラいこと」だと思ってた私が
「人生の１０割を楽しいことにできる！！」と
心の底から思えるようになりました。

自己開示すればするほど夢が叶う

ここまで読んでくれて
本当にありがとうございました！

今だから分かるのですが
私がこれまでの人生
まったく報われなく辛かった理由は

人の目や評価ばかり気にして
自分の本来の姿を出さず
自分の本当の理想は声に出さず

とにかく自分を隠しまくっていたり
取り繕って
よく見せようとしたりしていたから。

それを私はドキドキしながら
ちょっとずつ本当の自分を
解放していったことで

欲しかったものが
どんどん手に入るようになり、
どんどん人生が楽しくなりました。

少しずつ人生を自分の手で
「最高！！」と思えるものに
変えてこれたのです。

自己開示は人生を必ず好転させます。

他人の目を気にせず
思いっきり自分の本性を曝け出すことで
自分だけの唯一無二の魅力を輝かせ
最高に楽しい人生を作っていける。

だから私はこれからも思いっきり
自己開示していくし、
それをこのブログを通して1人でも
多くの方にお伝えしたい。

そして私の挑戦が
誰かの怖いことをする背中を押せたら幸いです！

さいごに

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ひとみ

うわさのぴーちゃん

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日曜の夜に浅草寺まで片道1時間歩いていき「どうか幸せになれますように…」と祈るのがmyルーティーンだった幸薄女がとんでもなく幸せになりたいと人生大冒険中。その中で身につけたなりたい自分になる情報をまとめてるよ。